Clases de médicos

No soy yo muy amigo de médicos (no conozco a mi médico de cabecera) y si voy es o por peligro de muerte o por presión social, hoy fui al médico, en este caso se sumó la presión social junto a un dolor intenso. Os diría que estuve dos horas en Urgencias y sonaría impresionante, incluso habría alguien que se podría llegar a preocupar. He de tranquilizar a mis fans que esas dos horas en Urgencias brutas fueron 5 minutos hábiles, es decir, que entre una cosa y otra dediqué una hora y 55 minutos a esperar mirando a la pared y al ambiente (cosa nunca agradable en un hospital de verdad).

Por lo que fui es lo de menos, una tontería, una facil ecuación:

Mis cosas de Escrotín + torpeza de Yeyo + torpeza de Yeyo aplicada a sus cosas - Yeyo + cosas de Escrotín + todo el mundo insistiendo en que fuera al médico si no quería que se me quedara el dedo mal para siempre = Urgencias

o lo que es lo mismo:

Yeyo deja sus tenis talla lancha motora en medio del medio de en medio de la mitad de la puerta, llaman al timbre y voy con lo que (típica tontería dolorosa) me doy con la punta del dedo gordo y me caigo en plancha al suelo (risas del resto de la gente), el dedo me duele mucho durante unos cuantos días, pasan 8 días y aun me duele, entonces hábil yo mientras me quito una manta me doy prácticamente un puñetazo en el dedo mal con lo que el dolor es muy muy grande, mi madre igual que mi hermana y compañía me insisten con que como no vaya no va a curar bien el dedo = Urgencias.


Bueno, el caso es que llego allí y entonces con mi aparición bajo la media de edad de la sala de espera a 73 años (yo tengo 21 y bajo la media a 73 haced cuentas), unos cuantos bastones, unas cuantas sillas de ruedas... tras 15 minutos de espera me atienden, tras 1 minuto me dicen que espere a radiografía, tras 35 minutos de espera y unas cuantas camillas con personas con mala cara y pijama de enfermo me meten en sala de Rayos X, tras esperar 5 minutos a que la mujer de dentro acabe de hablar por teléfono, me hacen radiografía en 1 minuto, tras 45 minutos de espera entro en traumatología, me ponen una puta venda para unir dos dedos (me alegro de que no me pusieran más) y me dan unas pastillas que dicen que son antiinflamatorios, aunque sus palabras fueron:

- Toma estas dos pastillas, te la metes debajo de la lengua y se deshacen, tómate una cada 24 horas.

- Chooooorvo donde consigues esas piruuuuulas... (esto me lo imaginé yo).

Aparte me dió un papel y no se que me dijo de que me tratara mi médico o noseque, cosa que no tengo pensada hacer, ya fui a ese, suficiente.

Y todo esto que os cuento simplemente es para llegar a una conclusión ( y diréis vosotros, que quizá la gente mayor que está en Urgencias llegó con mi edad pero aún no los atendieron... oye, puede ser, no lo descarto), leo el papel que me dan y pienso:

En medicina habrá clases de anatomía, de neurociencia, de dermatología, pero ¿también hay una puta clase en la que enseñan a todos los médicos del mundo a escribir igual? es decir, MAL:

- Gutierrez ha vuelto a suspender de nuevo el examen de Ortografía.
- Pero Señor Decano de la facultad de Medicina al cual respeto, me he esmerado todo lo que he podido para que se entendiera todo.
- Por eso Gutierrez por eso, ya le he dicho una y otra vez que la Ortografía médica la cual hay que seguir como patrón internacional la inventó el gran Doctor Parkinson y está cifrada para que solo se pueda entender entre nuestro gremio y el de las farmacias, Gutierrez, ¿acaso le gustaría que un fontanero ejerciera su profesión?
- No señor Decano tiene usted razón y le pido perdón, la próxima vez intentaré escribir peor...

Yo médico nose porque entender se entiende pero tengo una letra de niño de 7 años, un día hablaré de eso si me acuerdo...

Y con esta duda y reflexión me despido de todos vosotros, espero que no os haya aburrido esta reflexión, me encanta cuando tengo pensado escribir tres líneas y se alargan con tonterías.

P.D: justo cuando cenaba echaban un documental en Localia sobre el cuerpo humano y concretamente sobre romperse huesos, el cuerpo humano es la puta ostia.

Para rematar la viñeta creada para la ocasión (que inspiración la de hoy...)

Muchos saludines y besotines, uy.