Últimamente tengo muchísimos problemas con internet y el ordenador así que me va a ser cada vez más dificil escribir en el blog, parece mentira de que sirven los estudios informáticos si no te enseñan a hacer nada. En fin que cuando pueda o se me ocurra y pueda ya escribiré algo.

Ciao.

Bueno, aquí os traigo mi prometida crónica sobre Ortigueira, no sin tiempo, lo se.

Allí aunque parezca mentira aprendí muchas cosas, para empezar yo creía que los pollos ponían huevos y no vivían en los bosques, pero lo que había allí era un huevo de "pollos", madre mía, menuda concentración de "granjeros" que había por allí. También descubrí otra cosa que no todo el mundo sabe, descubrí que la criptonita no era el único punto débil de Superman, hay otro y está en la Tierra, no sé si sabéis que las setas le roban los poderes para volar a Superman, si no preguntarle al tío que se tiró de un árbol, joer, él pensaría, esto lo he echo cienes y cienes de veces, ahora se va a cagar la gente cuando me vea volando por Ortigueira, pero el pobre incauto no se acordó de que había cenado setas, ¡pero si todo el mundo sabe que son pesadísimas para el estómago!, y después claro, no puedes volar tan bien como siempre. Pero allí no solo se pierden poderes, también se ganan, yo mismo adquirí uno muy útil, lo inteligente que es el cuerpo humano oye. Debido a la falta de luz por las noches conseguí el poder de volverme totalmente fluorescente, de echo si me mirabais demasiado tiempo os podíais llegar a dañar los ojos, cierto es que mi trabajo me costó ya que tuve que estar unas cuantas horas tumbado en la playa en horario de mayor potencia solar sin haberlo tomado en todo el año, pero después me sentía súper realizado cuando la gente me pedía mi ayuda para poder ver dentro de la tienda y para que le alumbrase el camino para el baño, mira tú como es la adaptación del cuerpo.

Ni que decir tiene que allí no se podía respirar de la cantidad de tiendas y gente que había, que las duchas te ponían los huevillos como canicas de lo frías que estaban, y que para ir al baño aquello parecía la cola del Bernabeu un Madrid-Barça. Pero bueno yo de todas formas tuve mucha suerte o eso dicen cuando pisas una mierda y más si son dos como yo hice, y aún más si una de ellas es de extraño origen canino, o por lo menos eso quiero pensar. Además allí hicimos muchos amigos ya que todo el mundo se te acercaba para preguntarte si querías Coca Cola, bueno no decían Cola pero digo yo no?, o por si querías pastillas, digo yo que para la resaca y no se que de si queríamos a María, que será una tía muy pesada porque todo el mundo lo preguntaba, hasta nos preguntaban por sus pasteles, pobre tía, nada muy amable la gente.

La verdad es que no fuí mucho a los conciertos, sólo un día y estuvo mejor de lo que me esperaba.

En fin, que estuvo bien la cosa, a ver si repito para el año, y ya sabeis si quereis ir volando a cualquier sitio no tomeis setas aunque os digan justamente lo contrario, he de decir para que la gente se quede tranquila que no tomé ninguna substancia de ningún tipo que no fuese cerveza o calimicho que hay que ir con sentidiño por la vida y pasárselo bien.

Saludos a todos y a living la vida loca.

A raíz de la película de La guerra de los mundos me vino a la cabeza una pregunta muy típica que te suelen hacer de pequeño los compañeros de clase para tocar un poco los huevos. ¿A quién no le han preguntado alguna vez, si hubiese una catástrofe nuclear mundial y los únicos supervivientes de la Tierra fueseis tú y Bartola (la fea con gafas y granos de la clase), te liarías con ella? Toma ya, menuda forma de tocar la moral y de ponerte en un compromiso, porque si dices que sí es que te gusta y se reirán de ti para toda la vida, pero si dices que no es que eres un amargado gay que no está dispuesto a echar una canita al aire (todo esto en un contexto infantil de niños de diez años). Mira que me mosquea esa preguntita. ¿Por qué cojones si hubiese una catástrofe mundial que arrasase todo el planeta, íbamos a quedar solamente nosotros dos vivos?, ¿acaso justamente coincidió que aquel día yo le estaba enseñando mi maravillosa colección de sellos que tengo guardada en la caja fuerte de mi meta bunker anti nuclear, bombas y Apocalipsis?, y lo que es más, ¿por qué justamente se la tendría que estar enseñando precisamente a ella?.

Y ya me imagino una vida así en la que solo estaríamos ella, yo y millones hormigas y cucarachas ya que si hubiese una bomba nuclear sólo ellas se salvarían, no me preguntéis por qué. Un mundo en el que no habría televisión, bueno, sólo estarían echando los Simpsons, ya que todo el mundo sabe que en la central de Antena 3 hay un robot automático programado para poner de forma totalmente aleatoria durante siete días a la semana, 365 días al año y durante 257 años dos capítulos de los Simpsons de dos a tres del mediodía.

En fin, que tengáis cuidado con quien estáis cuando enseñéis vuestra colección de sellos en vuestro meta bunker antifin del mundo porque en cualquier momento puede morir toda la humanidad menos tú, la familia del Tom y miles de cucarachas, y no estoy dispuesto a estar toda mi vida viendo los mismos capítulos de los Simpsons, y en cuanto a la respuesta a la pregunta, quien sabe. ¿Vosotros lo haríais?, lo dejo en el aire.

Saludos de Escrotín.

Quiero volver a pedir perdón porque aún no controlo mucho ésto y aún no sé como se ponen los títulos ni como quitar el link de debajo de la imagen de la guerra de los mundos, ni siquiera sé si la he puesto bien, cuando sepa ya lo modificaré.

Ole, ole y ole, menudo piniculón que se han sacado Spielberg y Tom de la manga. Quien me conozca sabrá que ésto lo digo con la mayor ironía del mundo. Me gustaría comentar esta película un poco, a mi no me gusta nada que me cuenten algo de una película si no la he visto así que ateneros a las consecuencias.

Ya por supuesto para empezar, ¿quién por favor no tiene en su buzón de casa una banderita de España al lado de su nombre y del torito de Osborne?, como tienen ellos en absolutamente todas las casas de la calle su bandera de los United States of America, tócate los huevos. A continuación hay una explosión en la que cientos de personas curiosas se acercan a ver que pasa, pero como el Tom debe ser colega de todos, en dos segundos ya está al pie del cañón con el super pasillo que le hacen, que no se porqué no le llevaron ya directamente en hombros por encima de todos hasta allí ya que él estaba en el quinto huevo. Y por supuesto, ¿por qué no iba él a ser el único que podía coger un cacho de meteorito cuando el policía le pide a todo el mundo que se alejara? Joer que es Tom, que seguro que sabe que cojones es.
Después llegan él y sus hijos a casa de su ex esposa, que debo ser muy ñordo pero sigo sin entender por qué estaban todas las luces encendidas y no había ni dios en casa. Pero bueno hagamos que no ha pasado nada y sigamos, porque tachán tachán llegamos al momento cumbre de la película, en el que todos estamos pensando, en el que el hijo de Tom se mete por la trampilla secreta que está escondida en la montaña, sí queridos amigos el momento ése en el que tras pelearse con su padre y querer dar su vida por la patria el chaval decide una milésima antes de la explosión que mata a cinco mil personas, desmaterializarse molecularmente para realizar con éxito la teletransportación a otro lugar en el que no haya extraterrestres invasores para llegar tranquilamente a la casa de sus abuelos, ole, ole, ole y mil veces ole, si antes os tocasteis los huevos , ahora arrancároslos a mordiscos porque yo aún estoy flipando.
Tras el momento de la explosión en el que todos pensamos que el hijo de Tom está muerto porque no quedan más cojones y no me digais lo contrario con ese pedazo de leñazo gigante, se meten en la casa de Tim Robbins, que es un padre medio pederasta y bastante pirado que Tom se ve obligado a asesinar, es que de verdad no se ni que decir, me parece un poco desrelacionado con la película ese cuarto de hora.
Pero bueno, como no, llegan finalmente a casa de los abuelos de la chavala y allí aparece únicamente la familia y ex familia de Tom en toda la manzana a la redonda, hijo uncluído al que aunque odie a su padre va corriendo a darle un abrazo, momento en el que ya la gente no sabe si reir o llorar, aunque yo me decanto totalmente por la primera opción, pero ya puestos a pedir yo pondría en el guión que la ex mujer le da una patada en los huevos a su novio, baja las escaleras corriendo, le da un beso en los morros a Tom y le dice que siempre fué el hombre de su vida, entonces sí que toda la película tendría sentido, entonces sí.
La verdad es que me esperaba un poco más de la película y de Spielberg, pero bueno ya estoy acostumbrado desgraciadamente a salir bastante decepcionado del cine. Espero que os haya gustado un poquillo ésto que es lo primero en serio que escribo y que no os haya resultado un tostón, así que ya sabeis si algún día vienen los exrtaterretres a invadir nuestro planeta poneros en contacto con Tom López Gutierrez o algún miembro de su familia, saludiños y gracias por hacerme un poco de caso.

Bueno, siento mucho la tardanza desde que comencé este blog hasta éste siguiente comentario y pido disculpas a todos los miles de lectores pero es que he estado muy ocupado y he tenido bastantes problemillas con el ordenador, a ver si ahora puedo escribir algo con más asiduidad. Seguid atentos.Saludos.

Bienvenidos a una nueva época en la historia del internés. Gracias por visitar este humilde blog que espero que os guste aunque no se muy bien lo que pondré aquí, espero que se me vayan ocurriendo cosas a medida que pase el tiempo, a ver si os hago un reportaje documental sobre el festival de Ortigueira para comenzar.Muchos abrazos a todos y sed felices.